Recursos Emocionales Ante el Cáncer

Vivimos bombardeados por campañas de miedo, miedo al cáncer, miedo a la diabetes, miedo a las cardiopatías, miedos a todos los síntomas de nuestro cuerpo.

Estas campañas nos incitan a luchar desde el miedo en contra de.....el cáncer, la diabetes, las cardiopatías, etc, etc.

Nos dicen que para estar sanos debemos casi que pasarnos media vida en un hospital realizándonos estudios en busca de aquello que es tan malo. Crecemos con miedo, la emoción que nos rige desde estas campañas que supuestamente quieren nuestra salud es el miedo, es así que cada mes al hacernos el auto exámen  nos aterrorizamos y a medida que transcurren los años más terror sentimos ya que está instalada en nuestro inconsciente la sentencia de que cuanto más años tengas, más probabilidades tienes de enfermar.

Sé que muchas de estas campañas responden a las mejores intenciones, pero como se dice 

"El camino al infierno, está empedrado de buenas intenciones".  

Si bien nunca estuve de acuerdo con estas campañas, nunca estuve de acuerdo con estas luchas aún siendo una profesional de la salud que debía actuar según directivas del sistema, en mi inconsciente evidentemente se afianzó ese miedo y esa sentencia de que debía enfermar y así fué que un día recibí el diagnóstico...."Tienes cáncer".

Si, tenía cáncer y a pesar de mis creencias al menos las que yo conocía el cáncer estaba ahí, en mi mama izquierda, las creencias que se habían ocultado en mi inconsciente habían hecho su trabajo de manera silenciosa. Ante la realidad que se manifestaba pude comprender que yo tenía el poder de elegir, sí, yo podía elegir entre dejarme ganar por el miedo o agradecer por la oportunidad que se presentaba ante mi, la oportunidad de SANAR realmente, sanar esa parte de mi que estaba enferma de miedo, y fué así que decidi entregarme y vivirlo como una gran oportunidad.

Decidí que no debía luchar contra el cáncer, porque las luchas agotan, las luchas en si son portadoras de miedo, enojos, resentimientos, decidí que iba a Bendecir lo que estaba viviendo. Mi mama izquierda se había inflamado tanto que era el doble de su tamaño, tenía colores desde el rojo al morado y la piel parecía poder romperse en cualquier momento, tenía fiebre y mucho dolor, aún así bendecía el bien que me provocaba esa situación.

Trataba de leer y concentrarme buscando la sanación, pero el dolor era mucho y la fiebre no daba respiro y yo que nunca había querido ser operada de nada de pronto sentía la urgencia de que me operaran ya y me extirparan la mama y los ganglios que a esas alturas tenían el tamaño de una pelota de ping pong.

A pesar de lo difícil que era superar cada día no sentía miedo a pesar de las campañas, a pesar de las miradas de quienes me rodeaban, la mayoría de las personas que me rodeaban estaban convencidas que moriría en breve, la única que no lo creía así era yo porque sabía que esa era mi gran Oportunidad de Sanar, de liberarme del miedo. Para mantenerme centrada en mis emociones positivas no permitía que nadie entrara conmigo a las consultas médicas, fuí sola la primera vez a la consulta con el oncólogo, cosa que sigo haciendo.

A 32 meses de la cirugía en la que me extirparon la mama y los ganglios continúo centrada en emociones positivas, al miedo lo reconozco le agradezco y lo dejo ir, me quedo con la alegría de cada momento, centrándome en el Amor hacia mi misma y hacia todo lo que me rodea, no quiero decir que lo logro todo el tiempo, hay momento en que me enojo, siento dudas, me siento triste, pero no me dejo llevar por esas emociones, las reconozco, las acepto y hasta me doy permiso de sentirlas pero siendo consciente de que soy yo quien elije cuánto tiempo se quedarán.

En el transcurso de estos 32 meses, dos de mis 4 hermanas partieron una por un cáncer de mama y la otra por un tumor cerebral, obviamente sentí y me permití la tristeza por la partida de mis hermanas, muchas personas me miraban y me miran con lástima, algunas se han animado a plantear el tema de si siento miedo ante lo que ellos creen es la certeza de que seré la próxima, pues yo no lo siento así, la partida de mis hermanas por causas relacionadas con el cáncer no me generaron en ningún momento miedo, esas circunstancias me sirvieron para comprobar lo que siempre supe, ....."Que todo es cuestión de Actitud"..sí, de la actitud que asumimos antes los hechos.

Mis hermanas, las dos, se entregaron a los médicos y sus tratamientos, confiaron en el poder de la tecnología y los fármacos, yo tomé lo que sentía me podía ayudar de la medicina tradicional, pero con la plena certeza de que solo Yo tenía el poder de Sanarme, ese Yo mío que está en contacto directo y que forma parte de la Divinidad, del Poder Superior, de Dios, de la Inteligencia Divina o como quieran llamarle.

Basada en mi experiencia personal, en mi experiencia como  profesional de la salud, como persona que desarrolló un síntoma tan temido por todos como el cáncer es que entiendo que las campañas deberían realizarse no fomentando lucha alguna, sino fomentando y despertando el verdadero Poder Sanador que todos poseemos a través de la elección consciente de emociones positivas que nos nos den Poder en lugar de sumergirnos en el miedo a la muerte.

Deberíamos educar a nuestros niños desde el conocimiento de sus propio Poder, desde el desarrollo de emociones positivas no del miedo, deberíamos comenzar a educar desde la alegría y la felicidad, desde la consciencia de que los acontecimientos de la vida son oportunidades de crecimiento y desarrollo y sobre todo deberíamos decirles a nuestros niños que no tienen que luchar que tienen que aprender a ver más allá de las apariencias, que el Universo es un sin fin de posibilidades y que tenemos el poder de elegir cualquiera de esas posibilidades.

No lucho ni lucharé contra el cáncer ni contra ninguna situación aparentemente adversa simplemente porque lo que veo a simple vista jamás me mostrará la realidad, porque soy yo quien elijo qué realidad vivir.

Cómo Curar el Cáncer

Siempre supe que cada persona es única, de alguna manera también supe que eso se aplica a todos los ámbitos de la vida, siendo profesional de la salud ésto siempre me generó un conflicto, sentía y creía firmemente en algo, pero en mi trabajo debía actuar como si creyera lo contrario.

Cada persona es única y los motivos por los que enferma son suyos y únicos, pretender curar un síntoma de la misma manera, utilizando un tratamiento que generaliza no cura a nadie, sólo enmascara el problema.
Cuando el conflicto entre lo que creía y lo que hacía en mi trabajo se hizo insoportable sencillamente renuncié al trabajo, pero el conflicto estaba instalado desde hacía mucho y no sabía cómo resolverlo, entonces me dediqué a buscar mi propia manera de resolver ese y tantos otros conflictos.

Es por eso creo que cuando me dijeron que tenía cáncer sentí una especie de alivio porque supe que el cáncer era el camino que me llevaría a ese lugar donde encontraría las respuestas que buscaba, sabía que el cáncer me ayudaría a resolver varios conflictos.

Como no creía en tratamientos infalibles busqué mi propio tratamiento, una combinación entre lo que me ofrecía la medicina convencional y lo que me ofrecían disciplinas alternativas, pero sobre todo asumí una actitud única, nacida de mis convicciones, decidí que de ninguna manera "lucharía contra el cáncer", más bien todo lo contrario, abracé el cáncer como un regalo que me hacía a mí misma y que me permitiría SANAR mis cuerpos físico, mental y emocional.

Acepté la cirugía, fué así que el 17 de Marzo de 2015 me realizaron la mastectomía, cuando desperté de la anestesia me toqué..la mama y los ganglios ya no estaban entonces me dije "Ahora me toca a mi", 5 días después regresaba a mi casa a convivir con 10 perros, a pesar de que muchas personas decían que debería deshacerme de mis perros, cosa que jamás consideré, ellos con su Amor incondicional fueron y son el pilar fundamental en mi vida.

Una vez eliminado el dolor a través de la mastectomía me dediqué a buscar los motivos por los cuales había desarrollado un cáncer de mama izquierda, fuí encontrando llaves que iban abriendo puertas dentro de mi, en mi historia de vida, cuando concurrí a la primer consulta post operatoria con el oncólogo obviamente me planteó un tratamiento convencional, el que se aplica en los casos fisicamente similares, pero yo me negué, No quimiterapia, No radioterapia.
Voy a estar bien, fué mi respuesta cuando me dijo que necesitaba someterme a quimio, ya que eran células muy invasivas.

Luego de unos minutos, aceptó mi decisión y me dijo que me acompañaría de la manera en que yo lo quisiera, y así lo ha hecho, sus expresiones de alegría cuando nos vemos y comprueba que estoy bien, que a 32 meses de la mastectomía me encuentro en perfectas condiciones y que sobre todo Soy Feliz, porque una de las tantas cosas que me regaló el cáncer fué la alegría de vivir, la capacidad de ser feliz a pesar de las dificultades cotidianas.

Y cada vez soy una persona más convencida que las luchas son una pérdida total de tiempo, de energía y de salud, que no se puede sanar luchando, que la manera de sanar es encontrar él o los motivos que nos llevaron a enfermar, y como dice la imágen que compartí arriba
"De ningún laberinto propio se sale con llave ajena"
No soy quién para decirle a alguien que no acepte los tratamientos convencionales, lo que sí les digo que busquen la manera que les resulte mejor a cada uno, cómo hacer eso?...siguiendo lo que les dicte su Sabiduría interior.

Mi Familia Animal

Ellos han sido mi sostén y mi mejor medicina.

Mucha gente me aconsejó separarme de ellos cuando me diagnosticaron el cáncer...te bajarán las defensas y te contagiarán enfermedades y tantos otros comentarios sugiriendo que los perros perjudicarían mi salud.

 Jamás acepté esas creencias que sostienen que los perros son capaces de empeorar tu vida, todo lo contrario sabía que ellos me ayudarían en mi proceso, ellos no me abandonarían jamás, porqué habría de hacerlo yo.



Cuando no tenía fuerzas para salir de la cama, ellos se acostaban a mi lado, si se pasaba su hora de comer no reclamaban, esperaban pacientemente que llegara a mi esa dósis de fuerza que me permitiera levantarme y darles su comida.



Siempre me arrancan una sonrisa, me llenan de Amor, cómo abandonarlos, cómo podría sanarme sin su Amor.



Las defensas no están en el cuerpo, están en el Amor.

Gracias infinitas a mi manada que me acompañó y me acompaña, me llena de Amor, de alegría, ensucia mi casa , mi ropa, mi cama y así me SANA.

Gracias, Alejo, Dionisio, Anunnciatta, Cristina, Constanza, Camilo, Caetano, Bethania y Elís Regina.

El Verdadero Significado del Cáncer en Mi Vida

Para la Bioneuroemoción la felicidad está en saber que la vida es una experiencia de contrastes y que hay que aprender a trascenderlos.

Quien experimenta la felicidad no se siente eufórico por el éxito porque sabe que es efímero. Tampoco derrotado durante el fracaso porque sabe que es una oportunidad para crecer.

Para la Bioneuroemoción quien es feliz, sigue su propio camino.

El cáncer es uno de esos contrastes que nos ofrece la vida, vivir con cáncer te hace transitar por todas las gamas de emociones y sentimientos posibles. Si bien siempre sentí que el cáncer venía a darme respuestas que había buscado toda mi vida también sentí miedo, dudas, probablemente le miedo que llegué a sentir en algunos momentos provenía de los mensajes que recibía del exterior, de la creencia colectiva que sostiene que cáncer=muerte, cáncer=dolor.

Estas creencias son sostenidas y alimentadas por todo un sistema de salud (que de salud no tiene nada) que pretende convencernos de que si no nos sometemos a tal o cual tratamiento no sobreviviremos como i nuestra existencia sólo se tratase de mantener nuestros cuerpos funcionando y nada más, sin detenerse a pensar que la vida tiene sentido o cobra sentido a través de las diferentes experiencias, es a través de estas experiencias que nos conectamos con las maravillas de la vida que se nos presentan a través de los contrastes, alegría, tristeza, llanto risa, placer, dolor, luz obscuridad, tormenta, calma.

El cáncer es uno de esos contrastes, por medio de la Bioneuroemoción pude apreciar el verdadero significado del cáncer en mi vida, como lo expresé, siempre supe que venía para darme las respuestas que buscaba, en definitiva el cáncer se manifestaba en mi vida para SANARME REALMENTE, los síntomas que se manifestaban en mi cuerpo me hablaban de lo que sucedía en mi mente, pasé muchas horas leyendo libros, mirando videos a pesar del dolor físico, me pasaba horas frente a la computadora mirando videos sobre bioneuroemoción, muchas veces lloré al conectarme con esa parte oscura en mi mente donde había escondido aquello que ahora se manifestaba en forma de cáncer dandome la hermosa posibilidad de SANAR mi mente y así sanar mi cuerpo.

No reniego de la ciencia, en mi caso renuncié a la quimioterapia y a la radioterapia porque tenía y tengo la absoluta convicción de que no contribuían en nada con MI proceso de SANACIÓN, considero que no se debería bombardear a las personas promoviendo solamente el tratamiento tradicional con fármacos y radioterapia, debería brindársele a las personas más posibilidades de tratamientos con diferentes enfoques.

No puedo decirle a nadie que no se realice determinado tratamiento, no me corresponde, lo que sí me corresponde es brindar mi testimonio, informar a las personas que existe una gran gama de posibilidades de SANAR REALMENTE y que tienen todo el derecho del mundo de conocer esas diferentes posibilidades y buscar para si la o las que me mejor se adapten a su caso en particular.

El Cáncer Vino a Transformarme

Buen y esplendoroso día. Así me saluda esta flor de glicina solitaria, hace días que floreció junto a mi ventana, se balancea para llamar mi atención y yo la miro y pienso ¡que maravilla! a pesar de lo árido que la rodea ella floreció y espera tranquila y confiada que pronto otras flores la acompañarán.

Cuanto tenemos para aprender de lo que nos rodea, aprender por ejemplo que no importan las apariencias, que más allá de lo doloroso o trágico que pueda parecer el acontecimiento o las circunstancias que nos rodean si fluímos si evitamos emitir juicios la vida se nos manifiesta mostrándonos que los acontecimientos son lo que son, que lo que hace la diferencia es nuestra actitud ante los acontecimientos, si los afrontamos con la mente y el corazón abiertos descubriremos que detrás de las apariencias hay un Regalo, que ese acontecimiento vino para transformarnos si así lo permitimos.

Gracias a la Vida por tanto. Gracias a los acontecimientos que me han permitido transformarme, uno de ellos el cáncer de mama, desde el primer momento supe que ese cáncer venía a darme las respuestas que buscaba, desde el primer momento supe que allí comenzaba un proceso de transformación, que me permitiría desplegarme, florecer como esta glicina, porque la vida no se detiene, la vida te transforma, si así se lo permites.

La Mastectomía no es una Tragedia

La mastectomía no es una tragedia, no es una mutilación, la mastectomía no tiene que ver con ser mujer, una mama menos no me hace menos mujer, porque el ser mujer no pasa por el cuerpo, nunca sentí que mi cuerpo me definiera, ni siquiera antes de la mastectomía.

Si bien percibo que cada vez más mujer comprenden que vivir con una mama menos o sin mamas no es una tragedia y deciden vivir su vida sin traumas, aún está muy arraigada la creencia popular de que si te quitan una o las dos mamas eres una mujer a medias, muchas personas me preguntan cuándo me haré la reconstrucción, o porqué no lo hago, porqué no uso al menos una prótesis externa, la verdad es que no me realizo una reconstrucción, ni utilizo prótesis externa, porque sencillamente me siento bien como estoy, no siento en absoluto que me falte algo, entiendo que el problema está en los ojos que miran.

Si alguien se siente inquieto por mi cuerpo al punto de preguntar porqué no me agrego eso que parece faltar, es porque el problema es su manera de percibir y definir al prójimo. Yo me siento cómoda así como estoy, no oculto ni disimulo lo que le sucedió a mi cuerpo, es gracioso que nadie pregunte cómo me siento respecto a la extirpación de los ganglios que a los efectos del funcionamiento de mi cuerpo tiene más importancia, creo que es porque no están a la vista, y la presencia o no de ganglios en mi sistema linfático no es asociado con la condición de mujer.

Respeto a las mujeres que se someten a la reconstrucción, si eso las hace sentirse bien, viva su decisión, simplemente comparto mi testimonio para que sepan que es posible sentirse bien, sentirse completa sin una mama, creo que tenemos el derecho de ELEGIR sin presiones sociales, ELEGIR vivir con lo que le sucedió a nuestro cuerpo, sin sentirnos obligadas a reconstruir aquello que fué extirpado, y que quienes eligen la reconstrucción lo hagan libremente sin sentirse presionadas por una pareja, o por creencias populares.

Ser mujer no pasa por tener mamas, ovarios o útero, ser mujer es mucho más.

Los Caminos de la Vida

Parafraseando a Vicentico, digo que los caminos de la vida, no son lo que yo creía, no son lo que imaginaba....son lo que son.

Y aquí estoy...transitando este camino ya bastante ligerita de equipaje, unas cuantas mochilas han quedado a la vera del camino.

A pesar de las tantas tormentas que me han sorprendido en este camino, no me siento cansada, aún queda mucho por andar.

Agradezco a todos los compañeros de camino, con algunos anduve largos tramos, con otros no tanto, todos han dejado sus huellas en este mi camino, si ya no me acompañan es porque cumplieron su ciclo.

Desde hace un tiempo y un tramo me acompañan en este andar Ángeles de 4 y de 3 patas, narices frías y cuerpos peludos, algunos están acá otros tantos un poquito más allá en LA LUZ, sin importar en qué plano estén, todos me cuidan y me protegen y literalmente en algunos tramos, durante algunas tormentas, me han cargado en sus lomos, salvándome con sus miradas y sus lenguetazos.

Hubieron tormentas que me han arrancado pedazos, pero la naturaleza es sabia y siempre mantiene íntegras aquellas partes necesarias para perpetuar LA VIDA.

Así que, aquí seguimos, con el corazón colmado de gratitud, caminando siempre hacia LA LUZ Y EN LA LUZ.

Gracias por leer

El Cáncer es el Esfuerzo que Hace la Naturaleza para Curarme

Sé que el cáncer es el esfuerzo de la naturaleza por curarme, lo supe desde el primer momento. Saber que tenía cáncer significó una especie de alivio, sabía que por fin encontraría todas las respuestas que había buscado durante tanto tiempo. Bendito cáncer que me has devuelto la alegría.

Sé que puede resultar por lo menos curioso lo que digo, pero es lo que siento, durante mucho tiempo luché contra estas creencias cómo iba a expresarlas si trabajaba como enfermera, pero un día decidí renunciar a la enfermería, sabía que habían respuestas esperando ser encontradas por mi.

Si deseaba tener cáncer no, obviamente no, para cuando renuncié a la enfermería ya mi madre y mi sobrino de 5 añitos habían partido a causa del cáncer.

Mi madre por un cáncer de páncreas, mi sobrino a causa de un retinoblastoma. Para cuando me diagnosticaron, mi hermana la madre de mi sobrino que había partido llevaba varios años "luchando contra un cáncer de mama", pero aún así, cuando recibí el diagnóstico sentí el alivio que mencionaba, porque sabía que las respuestas que tanto busqué llegaban con el cáncer esas respuestas que tanto buscaba tenían y tienen relación con la curación, ya que además del cáncer llevo conmigo varias patologías.

Esta frase de Carl Jung resume lo que siento, dice en pocas palabras lo que tanto me cuesta expresar, es por eso que comparto esta frase, es por eso que entiendo que no se debe "luchar contra el cáncer", no se debe luchar contra ninguna enfermedad, en primer lugar porque las luchas agotan, en segundo lugar porque luchar contra....te impide aprender de la experiencia, en tercer lugar si luchas contra... te pierdes la posibilidad de curar definitivamente ya que todo tratamiento, ya sea cirugía, quimioterapia, radioterapia, terapias alternativas son sólo paliativos, si no se encuentra la verdadera causa, el...¿para qué me fabriqué esta enfermedad? no hay curación definitiva.

No digo que no hay que recurrir a los diferentes tratamientos, eso es una cuestión que cada persona debe decidir, digo que los diferentes tratamientos deben utilizarse sabiendo que son paliativos que si se usan sin acompañarlos con una búsqueda personal de las causas no habrá una curación real.

Para qué Tengo Cáncer

La pregunta no es ¿porqué tengo cáncer?, la pregunta es…¿para qué tengo cáncer?

Si nos preguntamos porqué, nunca obtendremos una respuesta verdadera, porque inmediatamente surgirán pseudo respuestas que nos colocarán en situación de víctima, ya que son respuestas que apelan a la culpa y toda culpa reclama castigo, vivir el cáncer como un castigo es lo que nos hace preguntarnos ¿porqué a mi? Inmediatamente surge la pregunta ¿qué hice de malo?, esta pregunte asume que hay una culpa y que se está recibiendo un castigo, buscamos y buscamos en nuestros recuerdo qué fue eso tan malo que hicimos para merecer tremendo castigo.

Preguntarse porqué es una pérdida de tiempo, es una manera de victimizarnos manteniendo así el sufrimiento sin encontrar nunca una respuesta real que nos brinde paz.

¿Para qué tengo cáncer? Esa es la pregunta correcta, la pregunta que abre las puertas de la verdadera sanación, el formularnos esta pregunta requiere de una inmensa dosis de sinceridad, de desarrollar toda nuestra capacidad de auto observación, porque la pregunta disparará inmeditamente respuestas que probablemente que ramos desestimar por descabelladas, porque nos pondrá de cara con aspectos de nuestra historia personal y de nuestra personalidad que manteníamos bien reprimidos.

Cuando me dijeron que tenía un carcinoma papilar infiltrante de mama inmediatamente supe que era la respuesta a muchas preguntas que llevaba postergando, fue después que me pregunté para qué, eso me pareció muy gracioso siempre, el que antes de preguntarme para qué, la primer idea que se me vino a la mente fue que el cáncer venía a responderme muchas interrogantes.

No puedo explicar porqué asumo esta actitud ante los diferentes acontecimientos de mi vida, si me preguntan cómo hago para siempre buscar el lado positivo de un acontecimiento aparentemente trágico, diría que no lo sé, creo que por algún motivo es una característica que nació conmigo y que al observar la vida a mi alrededor me confirma que es la actitud que mayor beneficio aporta no sólo a mi vida si no a la vida de quienes me rodean y del Universo todo, porque creo que todo sería más fácil y todos seríamos más felices si en lugar de ver las cosas de manera trágica nos detuviéramos a buscar el beneficio que encierra todo acontecimiento.

No voy a dirigir la vida de nadie, sólo pido que prueben cambiar la pregunta, en lugar de ¿Por qué tengo cáncer? Preguntar ¿Para qué tengo cáncer?, creo que preguntar para qué en lugar de porqué aplica no sólo para el caso específico del cáncer, aplica para la mayoría de las veces que nos preguntamos ¿porqué me pasa esto?.

Sobrevivo al Cáncer de Mama Sin Quimioterapia

Antes de la cirugía me sometí a 3 sesiones de quimioterapia, la indicación de el oncólogo eran 4, pero ante la comprobación de que no surtía efectos positivos me negué a someterme a la cuarta sesión. Y aclaro que utilizo el término sometí porque realmente se trató de un acto de sometimiento, a pesar de ser una profesional de la salud nunca creí que la ciencia a través de sus diversos recursos curara definitivamente ningúna enfermedad, siempre creí que los medicamentos, las cirugías y los diferentes tratamientos sólo eran paliativos, que la única manera de curar definitivamente era encontar el motivo por el cual la persona se había fabricado esa enfermedad específica.

Me sometí a la quimioterapia porque en ese momento me encontraba muy confundida, la mama se había absesado, y el cirujano alegaba que en esas condiciones la operación era muy difícil de realizar, no era nada agradable vivir en esas condiciones, el dolor era mucho, presentaba cudaros febriles que no sedían y sobre todo la presión de todo el entorno, realmente era una sociedad entera que insistía que la única manera de aliviar mi sufrimiento era a través del tratamiento convencional que me ofrecía la ciencia, entonces me sometí como una manera de decir ok lo hago, pero podrán comprobar que no es efectivo, y así fué, a la tercer sesión nada había mejorado, todo lo contrario.

Así fué que dije ¡Ya No Más! y me negué a recibir la cuarta sesión. Luego de la mastectomía cuando concurrí a la primer consulta con el oncólogo y ante su planteamiento de un nuevo plan de quimioterapia seguido de radioterapia me negué a recibir dicho tratamiento, porque decidí seguir la guía de mi corazón, como lo expliqué anteriormente siempre creí que la ciencia sola no curaba que lo que ofrecía eran paliativos y yo sabía que el cáncer me estaba ofreciendo la gran oportunidad de encontrar esa respuesta que venía buscando toda mi vida. La cirugía la tomé como un instrumento que no me estaba curando pero que sí me daba la posibilidad de recuperar el bienestar necesario para buscar en mi, en mi historia las respuestas que necesitaba.

Ya han pasado 28 meses desde la cirugía de mastectomía, me realizo los controles de rutina y no he presentado recidiva, pero lo más importante soy una persona feliz, es decir aprendí que la felicidad es una manera de vivir que me permite abordar los diferentes acontecimientos de mi vida con paz, con serenidad, sabiendo que sin importar los difícil que pueda aparentar ser un acontecimiento hay un para qué y eso es lo que importa.

Quiero aclarar que no le aconsejo a nadie que se someta a tal o cual tratamiento o no, no le aconsejo a nadie que reciba quimio o no, yo no estoy en contra de la ciencia y sus recursos, estoy a favor de que cada persona elija libremente y sin presiones qué tratamientos o qué recursos utilizar en sí misma de acuerdo a sus más íntimas convicciones. Estoy convencida que es la persona quien tiene que ponerse al frente de su proceso de curación y dirigirlo. Somos bombardeados permanentemente con mensajes de que sólo la ciencia puede curar, pero nadie nos dice que la ciencia ofrece recursos que podemos utilizar o no para curar lo que nosotros mismos hemos fabricado.

Al escribir ésto no pido que estén de acuerdo conmigo, porque éste es mi testimonio, es parte de mi historia de vida como sobreviviente de cáncer, no es para generar apoyos ni rechazos, sólo es mi testimonio que aporto como contribución para que las personas que lo lean sepan que hay otras maneras de Vivir, que hay otra manera de abordar una enfermedad llámese cáncer o como sea. Y que cada persona tiene el derecho y la responsabilidad de asumir el control de su vida, que los médicos y demás agentes de salud son sus colaboradores no seres superiores dueños de su vida.

Mi vida me fué dada para que hiciera lo Mejor con ella, eso incluye seguir los dictados de mi corazón.

Tengo 55 años, hace 28 meses sobrevivo al cáncer disfrutando cada día, aprendiendo cada día de esta grandiosa experiencia.

El Cáncer es un Recurso Biológico

Cuando me dijeron que tenía cáncer llevaba ya bastante tiempo buscando los motivos que se ocultaban detrás de las diferentes experiencias de mi vida, por lo que casi automáticamente comencé a preguntarme ...¿para qué me fabriqué este cáncer?

Probablemente me tildarán de loca por lo que voy a confesar....la verdad es que cuando supe que tenía cáncer sentí una especie de alivio.....sentí que por fin iba a encontrar muchas respuestas que llevaba toda mi vida buscando, sentí que el cáncer venía a acortar el camino. Inmediatamente me puse a buscar el para qué, como dije en otro post la Biodescodificación me resultó muy útil, me pasé horas leyendo libros, diccionarios sobre el simbolismo de los diferentes órganos y los síntomas, otras tantas horas me las pasé delante de la computadora mirando videos.

También escribí mucho, la escritura es un recurso que siempre utilicé y que me ha ayudado mucho en diferentes ocasiones de mi vida.
A medida que leía, escribía, meditaba, miraba videos iban surgiendo respuestas y a la vez más preguntas, iba descubriendo aspectos de mi que desconocía y ésto me impulsaba a continuar la exploración, si me preguntan si terminó la búsqueda les diré que no, que cada día encuentro una nueva pregunta que me lleva a reflexionar, a descubrir un nuevo lugar dentro de mi.

El cáncer en definitiva es una de las experiencias más enriquecedoras, como dije anteriormente, cuando me dijeron que tenía cáncer sentí alivio, porque supe que en ese cáncer encontraría las respuestas que buscaba, cuando escuché en un video que ..."la enfermedad es un recurso biológico para recuperar el equilibrio" me sentí absolutamente comprendida, todas las personas a mi alrededor creo que pensaban y aún piensan que estoy un poco loca, ya que nunca viví el cáncer como algo trágico como lo vive la mayoría, después del diagnóstico recuperé la alegría, las ganas de vivir, luego de la mastectomía, mucha gente me veía con lástima y luego con sorpresa cuando les explicaba que el cáncer en realidad me había regalado muchas cosas buenas y que me sentía feliz.

Espero que quienes lean este post comiencen a mirar las experiencias de sus vidas como lo que son, grandes oportunidades, y en el caso de que estén pasando por algún problema de salud se detengan a pensar sobre lo dicho "la enfermedad es un recurso biológico", sé que hay toda una sociedad detrás que envía mensajes de que hay que luchar en contra de las enfermedades, que la enfermedad es una tragedia, pero y qué si no es tan así, y si te serenas y comienzas a buscar respuestas, no me refiero a la respuesta ¿porqué a mí? que es la pregunta más fácil y que te aseguro no tiene respuesta. Me refiero a la pregunta ¿Para qué me sucede ésto?, te aseguro que se te abrirá un mundo que no sabías que existía y que te ayudará a encontrar serenidad, equilibrio y sobre todo te abrirá el camino a la sanación.

Tengo Cáncer de Mama y Soy Feliz

Una maña de invierno allá por el año 2014 me dijo el médico "tienes cáncer".....sentí fuego en mis mejillas, fué una reacción instantánea, inmediatamente pensé..."pues para qué me fabriqué este cáncer"
Luego vinieron dos internasiones, 3 sesiones de quimioterapia no hubo una cuarta sesión porque me negué a ello. Finalmente el 17 de marzo de 2015 llegó la mastectomía con vaciamiento de ganglios, el diagnóstico era carcinoma papilar infiltrante de mama izquierda.

Al despertar luego de la cirugía y al comprobar que el cirujano había logrado extirpar los ganglios que tenían el tamaño de una pelota de ping pong recuerdo que me dije .."Ahora me toca a mi".
Me recuperé rapidamente de la cirugía, al mes ya podía conducir el auto, barrer, era totalmente autoválida.
Al concurrir al la primer consulta con el oncólogo post operatoria y ante el planteo de comenzar un nuevo plan de quimioterapia me negué rotundamente a ello, ya había pasado por los efectos invalidantes, vómitos, decaimiento y no creía poder recuperarme si padecía nuevamente estos efectos.

Llevo en estos momentos 28 meses, es decir 2 años y 4 meses sobreviviendo sin recidiva, en estos 28 meses una de mis hermanas partió a causa de un cáncer de mama y hace 2 semanas otra de mis hermanas partió a causa de un tumor cerebral. A pesar que aparentemente tengo motivos para sentir temor, el cáncer en mi no me produce temor lo vivo como una fuente permanente de aprendizaje, nunca me sentí deprimida, nunca lloré, ni sentí que fuera una tragedia en mi vida, siempre supe que había un motivo y que ese motivo era la fuente de sanasión.
He recurrido a la biodecodificación, he leído muchos libros de autoayuda, me he fortalecido a mi misma ha través de la meditación, la reflexión, la auto observación.

Si me piden una fórmula para ser feliz a pesar de tener cáncer debo decirles que no la tengo, y no creo que nadie la tenga, sólo doy mi testimonio para animar a otras personas a superar sus miedos para así encontrar su propia sanación utilizando todos los recursos que sienta le beneficien.

Los Ciclos de la Vida

En este mundo cambiante, todo transcurre en base a ciclos, toda forma de vida y nuestra vida como humanos debe completar ciclos.

Hay ciclos biológicos que todos conocemos, pero que aún así, nos negamos a aceptar. Nacemos, crecemos y morimos, pero no somos sólo procesos biológicos, en la vida cotidiana individual cada humano tiene sus propios ciclos que cumplir; estos ciclos son únicos e intransferibles, nadie puede decir a otro ser humano cuándo ha culminado un ciclo, el final de un ciclo es algo único, íntimo que no se puede explicar, simplemente sientes que ese ciclo está cerrado, que ya has vivido, que ya has experimentado todo lo que necesitabas vivir y experimentar de él y, el Universo todo te brinda señales inequívocas de que has culminado con Éxito un ciclo más.
Mucho sufrimiento es producto de la no aceptación de este hecho, sufrimos porque nos empeñamos en perpetuar ciclos que están agotados.

Sucede que hemos sido educados durante siglos no para respetar los ciclos, hemos sido educados para... perpetuar ciclos.
Un claro ejemplo lo encontramos en las relaciones de pareja:
Nos enamoramos y damos por sentado que estaremos junto a esa persona el resto de nuestras vidas, sin detenernos a pensar que las relaciones de pareja al ser parte de nuestras vidas forma parte de los ciclos que vivimos como seres humanos, se producirán cambios permanentes, interacturemos con el entorno generándose así cambios que nos modificarán como personas, modificarán nuestras emociones y sentimientos.
Hace 11 días, con la partida de mi hermana Yaquelin Quintan culminó un ciclo, para mi es un ciclo de 55 años, que son los años que tengo, ya que con mi hermana viví y compartí toda mi vida exceptuando unos pocos meses.

Al culminar este ciclo siento una profunda Paz y Serenidad que proviene de Aceptar de manera natural el final de este ciclo, que tampoco es un final simplemente es un cambio, los fines de ciclos deben sucederse, son necesarios. La paz que siento proviene de haber hecho lo que tenía que hacer, de haber cuidado, de haber acompañado, de haber compartido momentos difíciles sin abandonar, sabiendo que esos momentos encerraban una enseñanza que debía aprender, porque era necesario para mi evolución y para la evolución de ella.

Hay mucho más para decir sobre los ciclos, no quiero aburrirles, a quienes leyeron hasta aquí, mi más profundo agradecimiento.

Sé Feliz, Respeta los Ciclos, aprende a reconocer cuando una etapa de tu vida ha culminado y necesitas tomar otro rumbo.

Mi Manada